飛外 / 2020-10-11 瀏覽
人生如游戲、暗戀女神很久了，猶豫很久終于鼓起勇氣表白、我在生氣、我發(fā)現(xiàn)了一個秘密、女同事漂亮妹妹、優(yōu)秀人才的標準、你對得起你老婆嗎等暴笑最新笑話段子15則。
1、其實你的整個人生，都和打游戲時的你如出一轍：空有風(fēng)騷的意識，一手辣雞的操作；放人堆里高不成低不就，需要湊數(shù)時才會想起你；偷偷羨慕抱大腿，奈何大腿不帶你；隊友豬豬，對手超神；實力剛不過也罷了，罵人你都罵不過；常年被人民幣玩家碾壓。
2、暗戀女神很久了，猶豫很久終于鼓起勇氣表白，她很不好意思，于是說到：“這樣吧，我們讓上帝決定吧，扔骰子，你的點數(shù)大我就做你女朋友，我的點數(shù)大的話你就做我的男朋友?！蔽蚁肓讼?，哎呀，女神這是擺明了答應(yīng)我了?。?！心里很是激動，于是馬上扔骰子，結(jié)果，尼瑪，居然打平了！??！不要攔我，我要上天臺！！
3、我哥們兒是奇葩??！記得初中上學(xué)那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙，哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導(dǎo)主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到："你倆干嘛呢？"我驚慌了轉(zhuǎn)頭看向我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙。說到："我在生氣?！?/p>
4、我發(fā)現(xiàn)了一個秘密……如果一架飛機有足夠的燃料，懸浮在空中一定的地方，會不會環(huán)游地球一圈，這次跟慣性就沒關(guān)系了吧！我懷疑飛機航班是一個天大的騙局，他們根本沒飛，而是在空中懸浮著，等地球轉(zhuǎn)到一定位置，再落下來！快放開我！我沒?。?/p>
5、我女同事，人高馬大，目測160斤，至今單身。我很關(guān)心她，又是買零食又是送禮物，經(jīng)常借故買些菜去蹭飯。一天她突然主動約我去她家，還委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已經(jīng)搬走了，就她一人在家。我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我還去你家干什麼。
6、1、不給別人發(fā)名片；2、自己不開車；3、衣服沒logo；4、住的是小獨院；5、每天有時間午睡；6、經(jīng)常在郊區(qū)戶外活動；7、包里現(xiàn)金很少；8、可以生兩個以上孩子。
旁邊一位掃地的農(nóng)民大媽興奮地打斷他：“這種人，我們村全是！”
7、和QQ上的一女網(wǎng)友聊得非常開，不過從來沒視頻聊天過，只是互相發(fā)短信。
一天，她終于饑渴難耐約我開房了。
剛見面我都震驚了！
她說：“臭小子怎麼是你？你對得起你老婆嗎？”
我說：“我錯了！丈母娘?！?/p>
8、路上遇到以前同事抱著一個小孩走過來，我：“這寶貝好可愛??！”
前同事：“你肯定對所有的孩子都這麼說吧?！蔽遥骸爱斎徊皇?，我只對真可愛的孩子那麼說的?！?/p>
前同事：“那見到不可愛的孩子你會怎麼說？”
我：“真像媽媽哦～”
9、本人女，和閨蜜關(guān)系極好，特地買了兩個相似的手機號，分給我閨蜜一個。今天在超市門口的等閨蜜，一帥哥走過，看了一眼我，走過來問我要手機號，我那個雞凍啊，結(jié)果一沖動，把閨蜜手機號給他了，一會兒閨蜜回來了，剛想把剛剛的事告訴她，她手機響了，是短信，我心想你艷福來了吧！只看她皺了一下眉頭，把手機給我看：小姐，你短裙里的姨媽巾露出來了……露出來了……來了……
10、本人學(xué)過武術(shù)所以很能打，在學(xué)校也小有名氣，一兄弟叫我放學(xué)幫他打架，當時，我們這邊四十多人，對面三十多人，二話沒說就火拼了起來，場面相當亂，我光撿個子矮的打，打倒五六個了，那個帶勁呀，結(jié)束后，兄弟請吃飯，才發(fā)現(xiàn)那五六個矮子也在！
11、從前，有一棟房子里住著兩戶人家，一個住在樓下，一個住在樓上。有一天，樓下的在陽臺上抽煙，熏得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句，樓下沒臉沒皮的笑著說：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說：遙看瀑布掛前川！
12、一位醫(yī)學(xué)老前輩說，當了一輩子醫(yī)生，最大收獲是兩大感悟：一是千萬對自己的老婆要好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，而是你太太，只有她有權(quán)簽署“繼續(xù)搶救”or“放棄治療”；二是要對自己的師弟師妹后輩們要好，該傳授的就要(tbc是什么意思？游戲魔獸世界的“燃燒的遠征（World of Warcraft: The Burning Crusade），未完待續(xù) （To Be Continued），對叔丁基鄰苯二酚（p-tert-butylcatechol），簡稱TBC；波音公司（The Boeing Company）。)傳授，不可以吝嗇，否則遲早一天你會死在他們手上！
13、貂蟬在草叢大喊“非禮啊”……李白說“來干，來干”……宮本說“排好隊，一個一個來”……猴子說“俺老孫來也”……程咬金說“好舒服啊”老夫子說“哎，閃到腰了，我先撤”……典韋說“身體里沉睡得野獸覺醒了”……高漸離看不下去了“該我上場表演了”……呂布在野區(qū)喊：“我的貂蟬在哪里？”妲己：“被玩壞了……”
14、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
15、一個黑人，就是非洲滴那種黑人哈，不是打籃球滴那個黑人！咳嗯！正經(jīng)滴，咱接著說，這黑人想知道誰才是世界上最黑滴人，于是他就對魔鏡說：“魔鏡啊魔鏡，誰才是這個世界上最黑滴人！”然后魔鏡愣了一會兒說：“哎呀我滴媽呀，誰，是誰在這說話吶！”