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內(nèi)涵笑話段子精選50則。包括攀比、心有余悸、女友答應(yīng)明天和我開房、手和腳的追求、當(dāng)場應(yīng)驗(yàn)、內(nèi)涵笑話、說你有多疼我、嫉 妒等內(nèi)涵笑話大全 笑翻天。
內(nèi)涵笑話段子精選50則（上）1、昨晚在校園里的長凳上乘涼~～～～咯咯咯～～～旁邊的長凳上坐了一對母子，媽媽說：寶貝，給你爸爸打個(gè)電話問問什么時(shí)候回來，小正太（約四五歲）撥通電話問：爸爸媽媽讓問你什么時(shí)候回來。估計(jì)那邊說讓你媽媽說，小正太就對媽媽說：爸爸說你問的你自己跟他說。媽媽：你替我說吧，小正太臉?biāo)查g變得憤怒而嚴(yán)肅對著電話吼道：都九點(diǎn)了你還不回來，你要死在外面啊，你這個(gè)混蛋，再不趕緊回來晚上別想上老娘的床，然后啪的掛了。媽媽一臉得意～～。
2、我的老爹是極品，我生下來的時(shí)候很白，他擔(dān)心我缺鈣，于是到了春夏比較暖和的時(shí)候就把我脫光了放到雞籠上曬太陽，還翻過來跟晾糧食似地曬后背！
3、1、多講點(diǎn)笑話，以幽默的態(tài)度處事，日子會好過一點(diǎn)。2、接受比抱怨還要好，對于不可改變的事實(shí)，除了接受以外，沒有更好的辦法。3、一個(gè)人若不能從內(nèi)心原諒別人，他就永遠(yuǎn)不會有人生感悟。4、永遠(yuǎn)扭曲別人善意的人，無藥可救。5、一個(gè)常?？磩e人缺點(diǎn)的人，自己本身就不夠好，因?yàn)樗麤]有時(shí)間檢討自己。
4、街上有個(gè)算命的非要給我算算，經(jīng)不住誘惑就算了，他拿我手看了看，突然給我跪下說：您有皇帝命。我給了他一耳光，說：你TM的嚇朕一跳。
5、【窯姐】下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護(hù)嗎？”“你誰啊？”“我乃護(hù)花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“劉家窯?！薄鞍眩瓉磉€是一窯姐呀！”。
6、【很內(nèi)涵的秘書們】一般的女秘書會說:“老板，早晨好!”；優(yōu)秀的女秘書則說:“老板，早晨了!”；更優(yōu)秀的秘書會說“老板……不早了”；聰明的秘書會說：“老板……不早了吧?”；體貼的秘書會說：“老板，還早呢”；有心的秘書會說：“老板，還早吧?”；失敗的秘書會說：“老板，太早了吧?”……
7、【攀比】丈夫?qū)ζ拮诱f：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買?，F(xiàn)在，我該怎么辦？”“怎么，鄰居又買了什么？”“他娶了一個(gè)老婆?！盵笑話]
8、宿舍臥談會，大家在討論哪個(gè)地方的妹紙漂亮，有說大連有說江南的大部分是說自己哪里的，到宿舍四川哥們那哥們發(fā)言：夏天的妹紙最漂亮！哈哈哈我服
9、【心有余悸】有個(gè)怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時(shí)，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：“息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！”
10、【女友答應(yīng)明天和我開房】損友喜歡給移動客服說自己的情感故事，一日我借他手機(jī)玩，順手就給他爸的名字改成了10086，晚上他就發(fā)短信說：女友答應(yīng)明天和我開房，好開森啊，然后第二天他就沒來上課。
11、電梯里碰到領(lǐng)導(dǎo)夫人，我趕緊打招呼“嫂子好，這是要跳繩去?。俊鳖I(lǐng)導(dǎo)夫人：不是，不是，咦？我的狗呢？
12、【手和腳的追求】手說：“我數(shù)學(xué)成績不理想，但是我知道要做一把手，絕對不能做第三只手。我本領(lǐng)不大，沒有妙手回春的技術(shù)，但是絕對不做咸豬手偷襲女人。”腳聽到手的豪言壯語后說：“你不要游手好閑，喜歡動手動腳，自己的名聲臭了，連我也搭上?！?/p>
13、【當(dāng)場應(yīng)驗(yàn)】幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個(gè)男士說：夫妻之間不能談?wù)胬恚驗(yàn)檎胬硖淇崃?。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我?yīng)該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當(dāng)場應(yīng)驗(yàn)！
14、老婆：“當(dāng)年那么多女的和你相親，你怎么看上我的，是一見鐘情嗎？”老公：“那天和我相親的有很多嗎？”老婆：“是呀！我們六個(gè)女的排成一排都坐在你對面，而你只對我笑，對我說話?！崩瞎骸拔移H，當(dāng)年去相親時(shí)眼鏡壞了，我迷迷糊糊的只看見你一個(gè)人的臉來著?！?/p>
15、要去做手術(shù)了，我哭著問老公：我會不會死掉？老公盯著我的臉說：不會的，不會的。不用擔(dān)心，你死不了，會活很久～～畢竟紅顏才會薄命，你的長相很安全～～我從手術(shù)室被推出來時(shí)，老公第一句話是：我說的對吧，你活的好好的～～
16、一晚上過去了，請叫我曹丕，因?yàn)槲沂俏刮玫邸?/p>
17、無數(shù)次相親，無數(shù)次失敗。一次和來相親的妹子坐在咖啡廳，感覺沒啥說的。為了緩解尷尬，我就說：“你看那邊那個(gè)阿姨多丑??！”妹子說：“那是我媽?！?/p>
18、【內(nèi)涵笑話】一朋友剛找到工作，今天在機(jī)場招人投訴了，過程是這樣的，不割。有個(gè)美女到美國旅游訂機(jī)票，朋友問：您是光訂去的么？美女臉一紅說：穿了個(gè)豹紋，能去么？
19、毛驢參加了鄉(xiāng)里的短跑步比賽，比賽結(jié)束后毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧：有本事咱們到城市里比賽。獵豹：那你就能跑快了？毛驢：當(dāng)然，別忘了，我的叫聲和救護(hù)車一模一樣！
20、【說你有多疼我】老婆坐在沙發(fā)上看著電視，老公湊過來問我“寶貝，你說你有多疼我？”老婆想了想，站起身來，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的頭發(fā)，一邊啪啪啪的甩著他的耳光一邊說道：“這么疼?！?/p>
21、每到夏天，我就會想起這個(gè)場景……男生捏住女生的下巴，用另外一只手挑逗似的刮了刮女生的小鼻子，眼神曖昧，薄唇輕啟，說道：你這個(gè)小妖精，鼻子可真油。
22、小時(shí)候經(jīng)常和小伙伴比誰尿的遠(yuǎn)，相信很多人都干過吧，有一次問一女同學(xué)：我們男的比尿的遠(yuǎn)，你們女的比什么，女：誰沖的泥坑深～～。聲音還特大，尼瑪，瞬間笑尿了
23、【嫉 妒】女：”照片上的那個(gè)女人是誰？”男：“是在沒有同你認(rèn)識之前的那個(gè)姑娘?！迸骸昂冒。∵@么說，你那時(shí)就對我變心了！”
24、【內(nèi)涵段子 今天媳婦和我干仗】今天媳婦和我干仗，吵到激烈地時(shí)候，我就想：我一個(gè)大男人，為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的媳婦!我當(dāng)時(shí)就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵楸也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔到了地上，她爸拿出手機(jī)說道：棺材退了吧……看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的。
25、問：你愿意娶女優(yōu)蒼井空還是處女鳳姐？答：廢話，你是愿意和人分著吃蛋糕呢，還是獨(dú)享一坨屎？有木有，有木有～～
內(nèi)涵笑話段子精選50則（下）26、昨天晚上有一個(gè)男的打車，上車問我說，師傅，這附近有沒有足療店？我是從四川過來送學(xué)生的，太累了，想做個(gè)足療放松一下。我說有啊，您是想要正規(guī)的呢，還是不正規(guī)的，他一臉嚴(yán)肅的說，去不正規(guī)的吧…
27、我媽叫我去接幼兒園的侄子，我不想去。我媽說，接孩子的那些基本上都是少婦，水靈水靈的，還有很多年輕姑涼去接侄子侄女，很漂亮的，鶯鶯燕燕，形形色色，你確定不去？我一聽，屁顛屁顛跑去了！去了幼兒園，好家伙！一到校門口，臥槽，一水的大爺大媽，那三輪車，那電動車，真是人山人海鑼鼓喧天……
28、昨兒正準(zhǔn)備睡呢。女神發(fā)來信息，在嗎？能給我發(fā)個(gè)兩百的紅包嗎？有用！我一聽，就發(fā)了過去，然后笑瞇瞇的問，咋啦，這么晚還用紅包！女神半天后回，幫男朋友充話費(fèi)……我：……
29、姐：昨天我被老師喊去學(xué)校了。我：怎么了？外甥女又惹事了？姐：她騙老師說昨晚家里進(jìn)小偷，把她作業(yè)擦了～～。哈哈
30、我哥1米85的大個(gè)子，談了個(gè)嬌小的女友，1米5，微胖。某天早上，他倆手拉手出門幫大家買早點(diǎn)，早上有點(diǎn)霧，我奶奶眼睛又老花，只聽她在三樓沖我哥大聲喊：“大清早的，你拉著皮箱要去哪里啊？”
31、昨天在快手上看了一個(gè)視頻，說狗和狼對視了一秒狗就慫了。今天去收快遞，他家有一條狗一直對著我叫，我想起了那個(gè)視頻就和它對視！對視了一秒后～～現(xiàn)在剛打完疫苗??！
32、昨晚看一檔現(xiàn)場直播的綜藝娛樂節(jié)目，主持人的話幽默的把參與節(jié)目的嘉賓逗樂得呲牙大笑。這時(shí)，一位帶著眼鏡的中年男嘉賓，轉(zhuǎn)身對身邊呲笑的男嘉賓說：“剛才看到你那迷人的呲笑時(shí)，我一直在想，待節(jié)目節(jié)結(jié)束后，想請你到我那里去坐坐?！薄罢α耍渴遣皇俏衣曇艉芴鸷苡懈腥玖ρ?，你不會是想跟我交朋友吧。不不不，你千萬可誤會了，我是直男也是一個(gè)牙科醫(yī)生……
33、《舌尖上的霧霾》：“相比于京霾的沉重，冀霾的激烈，滬霾的濕熱和粵霾的陰冷，我更喜歡故鄉(xiāng)北霾的純粹。黑土的甜腥與秸稈焚燒的碳香充分混合，再加上尾氣的催化和低氣壓的襯托，使北霾口感甘冽適口，吸入后掛肺持久綿長，讓品味者肺腑欲焚，欲罷不能。這是人類的辛勞與自然的饋贈共同作用的結(jié)晶，霧是北京重，霾是故鄉(xiāng)醇！不說了，我得進(jìn)屋了，辣眼睛！
34、【內(nèi)涵段子美女 有人給我舔過了】路上看到一美女，實(shí)在找不到搭訕的理由。我從口袋里掏出一張紙巾，追上去喊道:美女，你鞋子臟了，我?guī)湍悴敛涟?美女:不用了，剛才有人給我舔過了。我擦，當(dāng)今社會競爭這么激烈嗎?。
35、高考結(jié)束，一個(gè)人在宿舍整理東西，班主任推門進(jìn)來，拍著我的肩膀說：“別去想結(jié)果，考完了就出去透透氣，好好放松一下?！蔽冶M量控制著情緒，指著他褲子認(rèn)真的說：“老師，你兄弟也剛考完嗎？”。
36、【害人不淺】小時(shí)候哥哥在那打飛機(jī)，我問他在 干什么?他說在練武術(shù).我永遠(yuǎn)忘不 了小學(xué)班主任問我們誰會表演武 術(shù)，然后我上去了."-=飛外庫為您傾情整理笑話大全=-
37、【男友最近沉迷lol】跟閨蜜在討論男友lol的問題。閨蜜說:我男友最近沉迷lol，一上電腦就不理我。我說:那是以為你男友不愛你，我男友就不一樣，他玩著玩著一會兒過來抱我一下，一會兒又過來親我一下。閨蜜說:滾！那是因?yàn)?0和1是什么梗？0和1是分別指男同性戀中受的一方和攻的一方。攻受出自日本的原始定義中，“攻（seme）”屬于主動方，“受（uke）”屬于被動方。如今對BL（男同性戀的愛情）系作品中“攻受”關(guān)系比較普遍的說法是：“攻”為1，“受”為0。隨著BL文化的深入推廣，也有人會將這一概念用到現(xiàn)實(shí)中的BL關(guān)系中。)你男友太菜！我……
38、 有一位老太太在下公交車的時(shí)候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時(shí)候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠(yuǎn)后，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。
39、今天朋友發(fā)信息說想跟我借點(diǎn)錢，我給他回：一百萬以下千萬別跟我開口，一百萬以上我也沒有。
40、【拉燈】我都搞不懂一件事，為什么新聞上都在說拉燈，現(xiàn)在不都是墻壁開關(guān)了嗎？
41、女人的腦回路真的有點(diǎn)不知道要怎么形容，前些天，我老婆說夢到我出軌了，起來二話不說就要打我。今天我為了反擊，剛起床就騙老婆說：“呵呵昨天我也夢到你出軌了！“老婆立馬一臉期待的捉住我手問：“怎么樣？我的那個(gè)出軌對象長得帥不？“……
42、【開奧迪的跟我閨蜜好上了】當(dāng)年公司的兩個(gè)同事追我，不知道怎么選擇，于是讓閨蜜幫著分析，她了解之后打了個(gè)響指：不要猶豫了，果斷選擇開老桑塔納的！你別覺得現(xiàn)在這個(gè)開奧迪的很有錢，說不定都是貸款呢，而那個(gè)開老車的，你想想當(dāng)年要是沒錢能買的起車？富人只會越來越富，他肯定有錢，就是不想換車！我覺得很有道理，后來開奧迪的跟我閨蜜好上了，聽說今年他們換了一輛保時(shí)捷，而我和老公準(zhǔn)備再買一輛二手QQ。
43、【何必都寂寞】傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個(gè)人在家里太寂寞了。這我能理解，埃莉莎?？墒?，如果我呆在家里，那么我們倆人都會很寂寞的。
44、【三不知就是——你不知，我不知，她也不知！】爸爸考問兒子的功課，兒子答不上來。爸爸火了：“你怎么老是一問三不知！”兒子不解地問：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對兒子說：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”。
45、【唯一收獲】丈夫在早餐桌上哀嘆炒股票成績欠佳，妻子則告訴他最近一次節(jié)食又半途而廢了。你知道嗎，太太，丈夫從報(bào)紙股市欄抬起頭來，嘆道：你是我唯一的一筆增值一倍以上的投資。
46、那天跟阿姨一起去吃喜酒，上來一盤烤乳豬，從來沒吃過，剛想伸筷子，阿姨嘆了一口氣“唉，小豬真可憐”我無奈的收起筷子，安慰阿姨“事已至此，節(jié)哀順變了”……想想不對啊，我特么是來吃喜酒的??！
47、女友：你怎么把我的照片傳到網(wǎng)上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么？男：說你是西施。女：真的？男：他們都說情人眼里出西施。
48、【面慈心狠】一人買張門神，誤買道人畫，貼在門上。妻問：門神原是持刀執(zhí)斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？丈大答道：再莫說起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。
49、“我們曾經(jīng)那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”“what？他的死訊你難道要他自己告訴你嗎？”
50、【笨蛋，就是兩只雞】一只老母雞加一只老公雞猜三個(gè)字：“2只雞”；一只老母雞加一只老公雞猜5個(gè)字：“還是2只雞”；一只老母雞加一只老公雞猜7個(gè)字：“笨蛋，就是2只雞”。