飛外 / 2020-02-17 瀏覽
老師點(diǎn)名、親子鑒定做多了、吃貨是從小形成的、那你怎么不要呢、對你們一視同仁、玩老鷹抓小雞好不好、房價(jià)漲了等史上最幽默百問簡短笑話20則。
1、＂今天老師點(diǎn)名了?。ⅲ⒛怯衷鯓?，反正你去了。＂＂可是我被記名逃課了?。ⅲ⒛銢]去？＂＂不是！＂＂那怎么？＂＂唉，甭提了，老師點(diǎn)名的時(shí)候，我剛睡著?。ⅰ?/p>
2、昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：怎么了，臉色這么白。
他說：貧血啊，最近親子鑒定做多了。
3、還記得小時(shí)候5歲的時(shí)候，院子里有只鴿子受傷了，一般女孩都想著幫鴿子治療養(yǎng)傷，然后放飛，那時(shí)候我毫不猶豫的抱著鴿子給我奶奶，讓我奶奶幫忙燉了。到現(xiàn)在才知道吃貨是從小形成的……
4、A：你懂什麼啊！送人家錢包一定要錢包里有錢才算有誠意??！
B：這他媽就是你給我介紹個肚子里有小孩的女朋友的理由？
5、老師在課堂上對全班同學(xué)說：作為學(xué)生，你們不要在學(xué)校里炫富，不要講究牌子，學(xué)校對你們一視同仁。
小明：老師你讓我們不要講究牌子，為什麼你在別人試卷上畫耐克，在我的試卷畫特步，你T嘛D為師不尊，求你滾。
老師：……
6、早上幼兒園里，老師準(zhǔn)備跟小朋友做游戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。
緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞……
7、在墓園門口，一男子問：“紙房子多少錢？”商販答：“20元！”“這么貴?。∪ツ瓴贿€只要15元嗎？”“房價(jià)漲了！”
8、某日，老王下班回家看見妻子還在床上，頓時(shí)怒了，“我這累死累活的，趕緊做飯去?！?/p>
妻子聽后馬上走向廚房，老王微微一笑，拿出繩子綁了柜子直接扔到樓下，心道：“小樣兒，玩這一套我是你祖宗！”
9、學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時(shí)候有點(diǎn)反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了！
10、王八在褲腰帶上，別了一只雞。霸王見了很生氣。王八說：“你是霸王，你別姬，是為了愛情。你怕你的姬讓你變王八。我王八在褲帶上別雞，是為了每天早起，聽著雞叫，上班才不會遲到。
11、一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他愿意連續(xù)一百個晚上守在她的陽臺下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……終于到了第一百天，公主忍無可忍，終于往樓下開了三槍“啪！啪！啪！”。
12、早上8點(diǎn)多醒的，中午1點(diǎn)多才起床，一直在刷這坨，這坨，這坨！去常去的一家小飯館吃飯，吃完就刷著這坨走了，走了，走了！剛回來，老板娘說沒事，下次一起給也行正值午飯時(shí)間，里面坐滿了！
13、小明：“今天歷史考試，問老子是何人，可我怎么也答不出來?！?/p>
爸爸：“明明啊，爸爸白養(yǎng)你啦！”
小華：“為什麼？”
爸爸：“天天見我，你都想不出來。告訴你們老師，老子就是我?！?/p>
14、一天，女朋友問男朋友：“我是你的什麼？”男朋友望著她說：“你是我的方便面??！”女孩問：“為什麼？”男孩說：“這樣我就可以花很少的錢泡到你！”。
15、有一同事找不到空調(diào)遙控器了，我說在百度上搜搜。(初心和使命是什么？初心和使命就是為中國人民謀幸福，為中華民族謀復(fù)興。為奪取新時(shí)代中國特色社會主義偉大勝利，為實(shí)現(xiàn)中華民族偉大復(fù)興的中國夢不懈奮斗。)百度頭一的答案是：看看空調(diào)上面有沒有，一摸真tmd有。
16、甲：昨天的風(fēng)真大，電線桿都倒了。乙：那風(fēng)不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。甲：哪有那么大風(fēng)，都是瞎說。乙：你不知道吧？村干部都慰問了。甲：不會是真的吧？乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風(fēng)。
17、和女神一起吃飯，看著看著就醉了，女神抬起頭微笑著說：“干嘛一直看著人家，趕緊吃飯啦?！?/p>
我：“我在給自己加餐！”
女神：“嗯？什麼意思。”
我：“秀色可餐?！?/p>
女神撲哧一笑，噴了我一臉。
18、街上來往的人特別多，爸爸兒子走失，就把兒子放到肩上。
過了一會兒，爸爸低頭到處找東西，兒子問：爸爸，你在找什麼??？
爸爸把兒子放下來，一個巴掌扇過去：你他媽跑哪去了，害得老子找了你半天。
19、初三時(shí)候，我的女同桌拿了一個小白兔糖果，臉紅的對我說，你喂我吃好不好。于是閉上了眼，嘴湊了過來。然后我把抽屜里的粉筆放在了她嘴里，哈哈哈，這個傻帽。
20、兒子小學(xué)三年級了。昨夜檢查他試卷，里面有一道題問：“你能不能把你最喜歡的季節(jié)具體描述一下？”兒子的答案是：“春天太困，夏天太熱，秋天太干，冬天太冷。都不喜歡，無從描述！”。