飛外 / 2022-08-11 瀏覽
微博段子等笑死人的微博的笑話段子25則。
1、只要有女人存在，什麼花仟骨、偏偏喜歡你、爸爸去哪里、跑男、快樂大本營、芒果臺娛樂節(jié)目等一系列垃圾作品就一定會有市場。
2、第一次跟表姐素素一起去吃肯德基，我點了一份薯條一杯可樂，表姐大叫一聲一份韭菜盒子，頓時所有人都看了過來，我低著頭小聲說，表姐，別說我認識你。
3、每天中午他的寵物店都會準時來一個男人來看倉鼠，每次都問一些注意事項，卻從來不買。這天他忍不住問：“既然喜歡，為什麼不買一只呢？”男人聽到后耳朵都紅了，小聲的回答：“買了回去后就看不到你了??！”他微微一笑：“我可以上門看診?！?/p>
4、我有空，現(xiàn)在有空，今天有空，明天有空，大后天有空，十月三十二號有空，國際植樹節(jié)都有空，你什麼時候找我我什麼時候開始有空，不找我的時候我只忙著想你，找我聊的時候我隨時都在因為隨時準備著，而你如果有和我聊下去的意思，我也可以一輩子不洗澡。我就只有這么喜歡你。
5、你就這么喜歡小孩子？?！币蝗晃乙粋€大男人讀什麼幼教啊……”那你為什麼要和我在一起？。”哈？你這是什麼問題？?！蹦忝髦纼蓚€男人在一起是不可能有小孩的，偏偏你又那么喜歡小孩子…?！薄捌鋵嵏叨拔覜]想過要學幼教的……”那你怎么會…?！薄耙驗榉职嗟臅r候我遇見了你。
6、新員工：周末去萬達轉(zhuǎn)了一圈，發(fā)現(xiàn)自己一個月工資買不了啥東西。領導：所以你要加班啊？我們加班費沒這么高吧，新員工問。領導：加班費是沒多少，但是這樣你就沒時間去萬達了。
7、他的嘴巴容易干裂，所以隨身帶著潤唇膏。那天他覺得嘴巴干的厲害，拿出潤唇膏擦了擦，又覺得不夠，就又擦了擦。擦了三四遍，還是覺得嘴巴很干。他拿著潤唇膏研究，想著也許這款不適合他。這時，他手中握著的潤唇膏突然變粗變大變得燙手，頭頂傳來低啞的男聲“再給你擦擦？”。
8、我老婆和是一個村的小學同學，一天我問老婆你那時咋看上我的，讓人上門來提親的，她說我們在上小學時，看到你吃完辣條后不用嘴添手指兒是用紙擦的手，那時就感到你特土豪就暗戀你了。
9、高中時喜歡一個女孩，鼓起勇氣向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻譯，同桌說意思是，她叫我離她遠一點有多遠離多遠，不然就和我同歸于盡。真的好傷心。多年后我才明白，原來真正的意思是你若不離不棄，我必生死相依。麻批的這兩年同學聚會他都沒來，這次過年回去他要敢來老子不砍死你。
10、朋友在網(wǎng)吧當網(wǎng)管，有天他弟弟在外面惹事了躲到他工作的網(wǎng)吧。這時一群混混走了進來，眼神不善，空間瞬間凝重。朋友見事不妙，悄悄把網(wǎng)線拔掉，當時所有上網(wǎng)的人都站起來，怒目而視。那群混混就灰溜溜的走了。
11、某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相識，無關心動。怎知日子一久，你就三三兩兩懶懶幽幽，停在我心上。
12、前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎？聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這么漂亮干這個，白瞎了！昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。
13、洗浴中心洗澡時碰到兩位七十多歲的大爺在聊天，其中一個感慨到：小時候不行的時候，正是民國，小姐滿大街都是。等行的時候，操！解放了，又不讓搞了！等老了不行了，操！又他媽的開放了。
14、新女友問我：“要說實話哦！你究竟睡過幾個女人？”“就四個?！薄巴?，生下來到現(xiàn)在總共才四個啊？”她驚訝地說，“很不錯嘛你?！薄鞍?嗦牛子是什么意思？嗦牛子，指為男性口交。牛子在東北一些地區(qū)的方言中指陰莖，嗦牛子就是指口交。游戲解說周淑怡在一次直播中，讀取粉絲發(fā)來的郵件時，有一個男粉絲說：周姐，我前幾天聽了你的課，和室友分手了。平時他晚上熄燈主動來嗦我牛子......(讀到這里周淑怡已經(jīng)笑崩了)而嗦牛子這個詞也被大家頓時感悟了是什么意思。)？哦對不起，我以為你是問我們在一起之后?！?/p>
15、這一生好漫長，有些人錯過了，讓我們明白愛和擁有是兩件事，適不適合比喜不喜歡更重要，或許一切最好的安排就是后來我們沒有在一起，很久很久以前，還好遇見你，也算擁有過，陪伴我度過的美好時光。
16、貨梯門打開，看到董事長在里面，同事開玩笑說：“貨梯嚴禁載人，罰發(fā)紅包！”。我脫口而出：“二貨也是貨。”
17、辦公室一哥們長得不錯，追一女孩子兩年無果，期間各種送禮物送花請客什麼的。結(jié)果就在昨天，那個女孩子被新來一個禮拜的男同事勾搭出去開房了。
18、妹子的微博個性簽名：本來想來個咸魚大翻身！！妹的！沒想到我翻著翻著就粘鍋了……
19、“公共情婦”李薇被那么多高官共享，英特耐雄納爾已經(jīng)在局部實現(xiàn)。V5！那么多高級官員擠一輛公共汽車，真是艱苦樸素呀！
20、黃秋生發(fā)微博調(diào)侃某跳水節(jié)目：建議叫明星去跳樓，看誰命大，收視更佳。
神回復：是比收尸率嗎？
21、對相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發(fā)了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。
22、老板：“小劉，這么晚了還在加班啊。”
小劉笑了笑：“為公司多做點事是應該的，再說，我不努力工作，您怎么會給我加薪呢！”
老板也笑了：“是啊，你平時工作很努力，應該表揚啊。對了，我聽說，你最近整了個微博，人氣挺旺的，打開讓我也開開眼?！?/p>
小劉樂了，這下加薪有望了，麻利的打開自己的微博，老板座在身邊邊看邊夸道：“人氣還真挺旺……內(nèi)容寫得也不錯……做這個能賺錢嗎？”
小劉：“這不，人氣才剛上去，最近弄了個微博營銷。也賺不了幾個錢?！?/p>
老板：“哦，既然還額外能賺點外快，這工資就不給你加了?！?/p>
小劉正想再爭取下，老板卻站起來走出辦公室，走到門口丟下一句話：“我看你這上班時間也在更新微博??！”
小劉：“……”
23、今天帶老婆去超市購物，老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃?！崩掀胖杏嬃?，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是后腿？”售貨員鄙視的看了一眼我老婆，說道：“雞腿雞腿，不是后腿，難道是雞翅膀啊！”。
24、一位澳大利亞的記者認為：葉詩文藥檢合格，只能說明目前的檢測技術還不足，難以檢測出葉詩文服用的禁藥。
微博里一網(wǎng)友一針見血地吼道：外國SB媒體該停止了吧！我們真有那么逆天的藥，肯定會先給男足吃的好吧！
25、前幾天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她曬胸曬腿的圖片。哥我就發(fā)信息批評教育她：做為一個女孩子，要學會矜持，要有內(nèi)涵，不要整天在微信上發(fā)一些露胸露腿的照片。妹子回復“不想看就不要看，我有逼你看嗎？”…當時哥心里實在太激動了，心想福利來了。于是趕緊說“看，快點發(fā)過來吧?！迸P槽，妹子咋就不理我了呢？