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好笑的冷笑話 爆笑。包括姜還是銷售商的辣、不是沒流量了，而是無法控制流量了、我就是這樣好心、魯迅文章退出語文教材、老師你太壞，摧殘祖國花朵、奶奶掉了、跺折了！算你的啊、血債血還等冷笑話大全 爆笑。
好笑的冷笑話 爆笑（上）1、【電風(fēng)扇與空調(diào)比吹】電風(fēng)扇在夏天受人歡迎，它說：“主人允許我死命地吹，除了不能吹牛，因為主人對牛沒有同情心?！笨照{(diào)說：“你除了會跟主人說風(fēng)涼話，沒干什么暖人心的事。我會在主人得意忘形時，給他吹冷風(fēng)，讓他冷靜；在主人垂頭喪氣時，給吹他暖氣，為他鼓勁。”電風(fēng)扇說：“雖然我年紀比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥?！?/p>
2、【猶太語和英文】一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務(wù)的，經(jīng)過中國侍者的建議之后，他點的全都是猶太人的菜。飯后，紳士喚來老板。?“告訴我，你的餐館請了一位會說猶太話的中國籍侍者，好象很特別嘛？”“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢。”
3、【我的炸醬面是死了嗎】中午去餐廳吃面，人好多，打好卡等著，慢啊……這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句：“阿姨，我的炸醬面是死了嗎？”一堆人樂了，大媽很淡定的回到：“沒死，生著呢，難產(chǎn)……”
4、【小么小二郎】小么小二郎，背著書包上學(xué)堂，不怕太陽曬不怕風(fēng)雨狂……這首歌告訴了我們什么？神回復(fù)：小二郎是富二代，上學(xué)有專車接送。
5、【慫和您】李老太聽人說她在外地的老頭感情不專一立即寫信一封，信紙上只有一個“慫”字。沒幾天，她便收到老頭的回信，信上只寫了一個字“您”見到回信，李老太心頭一塊石頭落了地！原來這是兩封有趣的謎語信。去信“慫”的謎底是“您心上有兩個人嗎？”回信“您”的謎底是""我的心上只有你！
6、【旅客的絕地反擊】 在登記時，旅客見女服務(wù)員長的漂亮，便想調(diào)戲一下。于是，當女服務(wù)員問他姓什么時，他回答：我姓批（注：四川土話，意指女性生殖器）。女服務(wù)員生氣地入內(nèi)告知其父母，其母聽了，十分生氣。其父是老板，不便得罪旅客，對母女說：沒關(guān)系，看我去給女兒出口氣。于是對走出來對旅客笑嘻嘻的說：先生，我和你很有 緣啊。 旅客很納悶，問：我和你素不相識，怎么會有緣？老板笑道：你姓批，我姓日，豈不是有緣。 旅客一下呆在那里，無言以對。老板的愛人和女兒在后邊聽了，覺得老板讓旅客吃了虧，心里大為暢快。 晚上，旅客在床上翻來復(fù)去地睡不著，心里耿耿于懷，總想著怎么想個辦法，把吃的這個啞巴虧補回來。 第二天一早，旅客起床，準備離開旅客，他專門來向老板一家告別。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告別說：日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你們慢慢吃哈。 這下，換了老板一家三口呆在那里，一句話也說不出來了。 "
7、【姜還是銷售商的辣】臺風(fēng)來了，我決定去買汽車，心想在這樣的天氣里，銷售商一定認為不會有顧客上門，我就可以狠狠殺價了。果然，我進入汽車銷售展廳時，發(fā)現(xiàn)自己是唯一的顧客。但姜還是銷售商的辣，他一開口就讓我準備狠狠殺價的希望落了空：“你肯定想買車想得不得了吧？頂風(fēng)冒雨都跑出來買車?！盵笑話]
8、【不是沒流量了，而是無法控制流量了】霜霜對玩著游戲的老王說：老王，我沒流量了。老王頭也不回說道：你再充50的唄！啪！一張干凈的衛(wèi)生巾打在了老王的臉上！
9、【我就是這樣好心】路上看到有人要飯。寫著“太餓了，求幾元錢吃個包子?！蔽倚暮门苋ベI了5個饅頭和水給他。旁邊大媽都叫他快吃。吃了兩個就跑了。第二天又看見他又在哪里。我果斷又買了5個包子和水。旁邊的人又叫他快吃。吃了兩個實在吃不下了。收起東西就跑了。后來就沒有見過他了，真希望他在其他地方不會被餓著。
10、【魯迅文章退出語文教材】記者上街采訪?！棒斞肝恼峦顺稣Z文教材，你贊同嗎？”“強烈反對！”“為什么？”“因為他的文章非常難懂，特別是中心思想很難歸納，對學(xué)生簡直是一種折磨！”“那你為什么要反對呢，你一定是好學(xué)生吧?！薄安皇?，我已經(jīng)畢業(yè)了！”
好笑的冷笑話 爆笑（下）11、【老師你太壞，摧殘祖國花朵】高中時候年級主任夫人是他曾經(jīng)的學(xué)生，于是某次上課一哥們腦殘來了一句，“老師你太壞，摧殘祖國花朵。”慣例這不是gc.老師來了一句，“我為祖國培養(yǎng)這么多花朵，就不準我摘一朵？”。
12、【奶奶掉了】一個媽媽生了兩個孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和媽媽去找，別人問他：你的奶奶多大了？媽媽回答：和他球差不多大。
13、【跺折了！算你的啊】一天，一個女的上井邊兒挑水去！被一個男人強奸了！回家就告訴了自己的媽媽~~~ 他媽媽說。”你怎么不不往前跺?。磕桥恼f 那不越跺越深??？”你怎么不往后跺啊 那女的說 “那我不掉井里了么！”你怎么不讓他往上跺啊 那女的很生氣的說“~~跺折了！算你的??？~”。
14、【血債血還】一日，一只蚊子被人拍死了，另一只蚊子見狀趕忙發(fā)電報：“一位同志犧牲了，大家快來，血債血還，順便吃頓便飯?！币蝗嗽缟闲褋?，發(fā)現(xiàn)枕邊一只死蚊子，旁邊還有封遺書：“我奮斗了一個晚上都沒能戳得動你的臉皮，想不到你的臉皮真厚?。≈靼?，饒恕他吧，我是自殺的！”。
15、【好笑的生活冷幽默】一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩(wěn)，一瓣掉在了地上。后面一人責(zé)怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當街拉屎！
16、【口誤】夫妻二人，一個被評為先進生產(chǎn)者，一個被評為三八紅旗手；發(fā)獎日，丈夫高興的喊道：“我是先進，我是先進！”妻子不甘示弱說：“這有什么，我還是三八呢！”-=本笑話合集由www.baiven.com整理=-
17、【冷吧?我給你煮碗姜湯去】張總有個情人，他在郊區(qū)給她買了一套房子，當金絲雀一樣養(yǎng)著。平時，張總在公司太忙，每周只跟這個情人幽會一次.不過，他有約法:堅決不允許她背叛自己偷情.為此，張總在房間里偷偷安裝了一個攝像頭，用來監(jiān)視她的私生活。這天，張總又忙到很晚，他伸了一個長長的懶腰，打開電腦接通畫面，想窺探一下情人在做什么---空蕩蕩的房子里，只有她一個人，正在化妝.這么晚了化妝干什么?張總一下警覺起來.過了很長時間，她終于打扮好了，這時候有人敲門，她立即走過去把門打開了……張總的心一下揪起來---毫無疑問，另一個男人來跟她幽會了.他正要發(fā)作，(安徒生童話有哪些？《海的女兒》、《丑小鴨》、《屎殼郎》、《野天鵝》、《夜鶯》、《雪人》、《瓶頸》、《拇指姑娘》、《園丁與主人》、《冰雪女皇》、《小豬倌》、《笨蛋杰克》、《豌豆上的公主》《堅定的錫兵》、《肉腸簽子湯》、《老爹做的事總是對的》、《飛箱》等。)眼睛卻瞪大了:進門的竟是他自己!外面好象下雨了，他的肩頭是濕的。她笑著說：“冷吧?我給你煮碗姜湯去……” 他迫不及待地抱住她，把她摔倒在客廳的沙發(fā)上，瘋狂地親吻…… 突然，畫面中他停止了動作，接著就重重摔倒在地板上，心口插著一把刀子，汩汩流著血…… 張總徹底傻了。第二天，張總請幾個生意場的朋友去夜店，在他們的慫恿下，吃了兩粒XX丸.散場時，他感到身體就像一片羽毛，輕飄飄地駕車去了郊區(qū)跟她幽會，他把車停好，鉆出車門，發(fā)現(xiàn)下雨了，于是一路小跑進了樓門。敲門。門開了，她笑吟吟地說：“冷吧?我給你煮碗姜湯去……”。
18、【家有騷狗一頭】一哥們有一極品女友，家有騷狗一頭。前幾天去他家混飯吃，期間各種侃大山，正到精彩之處，騷狗飛奔過來，直奔哥們女友小腿抱去，活塞運動有木有，正當我們詫異之時，那狗射了，前后加起來10秒不到，GC的是哥們女友來了句：”你妹的，沒想到連你也早泄“……連你也……早泄……信息量啊……忘不了我那哥們的凌亂表情啊。
19、【有些人進門不敲門真的特別沒素質(zhì)】有些人進門不敲門真的特別沒素質(zhì)，突然進來一點心理準備也沒有，都害得我偷東西被抓了。
20、【男人再?！恳慌l(fā)表的說說，真心讓我冷汗一身：“男人再牛，你出門在外，帽子的顏色隨時由妻子決定！”